lach mal wieder [OT-Thread]

[Weberknecht]

der war gut, muß ich mir merken, hahaha

[Peter]

Sind eigentlich alle bis jetzt super Witze.

[beddie]

Also ich mag auch Pilotenwitze:

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Tür und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

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It's a tuesday, 2:00 in the morning
Tower: unknown flight approaching from south-east, please identify
Pilot: guess who i am
Tower: i repeat, unknown flight approaching from s-e, please identify
Pilot: guess who i am
Tower: last chance, unknown fligth approaching from s-e, identify !
Pilot: guess who i am
fluglotse schnippt mit dem finger an einem schalter und schaltet die landelichter aus
Tower: guess where i am

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Pilot: Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16.
Tower: Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower
Nach einer Denkpause
Pilot: Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker.
Tower: Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"
Nach einer Denkpause
Pilot: Confirm, this is NOT Bratislava?
Tower: You can believe me, this is Vienna!
Nach einer erneuten Pause
Pilot: But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!
Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.
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Pilot: ...Tower, please call me a fuel truck.
Tower: Roger. You are a fuel truck.
Tower: "Say fuelstate."
Pilot: "Fuelstate."
Tower: "Say again."
Pilot: "Again."
Tower: "Arghl, give me your fuel!"
Pilot: "Sorry, need it by myself..."
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Tower: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
Pilot: "Say again."
Tower: "Squawk 0476."
Pilot: "Four, zero...? "
Tower: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"
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Tower: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Tower: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Tower: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

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Pilot : Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. Tower : KLM 242 expect start up in two hours. Pilot : Please confirm: two hours delay? Tower : Affirmative Pilot : In that case, cancel the good morning!

[beddie]

und vielleicht noch ein paar Musikerwitze??

Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?" Schlagzeuger: "Deine Eins."

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Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in den Nebenraum, holt einen Bass und beginnt zu jazzen. Die Komunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren, und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in Alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während es Bass-Solos..."

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Wie heissen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind?
Bassisten!

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Was tut man, wenn ein Basser vor der Tür steht?
Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen.

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Treffen sich zwei Trommler. Sagt der eine: "Hab mir letztens nen Duden jekauft."
Fragt der andere: "Und, wie klingt er?"

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Einstein wird wiedergeboren. Zurück auf der Erde trifft er einen Sänger, mit dem er sich angeregt über seine Relativitätstheorie unterhält. Kurz danach trifft er einen Gitarristen, mit dem er philosophische Abhandlungen austauscht. Als dritten trifft er einen Schlagzeuger und fragt ihn. "Und? Was für Stöcke spielst Du?"

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Kommt ein sonnengebrillter Typ mit einem Banjo - Koffer an den Zoll. Der Zöllner verlangt mit grimmiger Miene das Öffnen des Koffers. Darin befindet sich eine Maschinenpistole. Der Zöllner erleichtert: Uff, Ich dachte schon, da sei ein Banjo drin.

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Wie nennt man nen Banjospieler mit Anrufbeantworter? - Optimist!

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Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"

[mike]

Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?" Schlagzeuger: "Deine Eins."

da spricht die branchenkennerin

[beddie]

diese art musikerwitze sind eh die besten
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Was ist der Unterschied zwischen einer Sängerin und nem Terroristen?

mit dem Terroristen kann man immer noch verhandeln.
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Was ist der Unterschied zwischen einer sängerin und einem Klavier?

In etwa ein Viertelton

[mike]

1.
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in
einer Firma, deren Chef eine Frau ist.
Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie
nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen
die
drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach
Hause.
Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.
Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.
Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem
Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich
ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.
Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.
Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach
Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und
fragen Blondie, ob sie mitkomme.
Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe
erwischt worden."

2. bild...

[matthias]

hehe

[Peter]

Muss man sich eigentlich wundern, wenn man ein Mail an sich selbst schickt, es dann zurückbekommt aber nicht so wie man sichs vorstellt sondern mit folgenden Zeilen

Hi. This is the qmail-send program at email02.aon.at.
I'm afraid I wasn't able to deliver your message to the following addresses. This is a permanent error; I've given up. Sorry it didn't work out.



<emailadresse>:
Sorry, no mailbox here by that name. (#5.1.1)

--- Below this line is a copy of the message.