lach mal wieder [OT-Thread]

[#!/usr/bin/beer]

Ein Hase, Fuchs, Bär -Witz
Alle drei sollen gemustert werden. Natürlich will keiner zur Armee. Also
müssen sie sich was einfallen lassen. Zuerst muß der Fuchs in das
Arztzimmer.
Da denkt er, "schneidest dir den Schwanz ab, ein Fuchs ohne buschigen
Schwanz wird nicht genommen." Gesagt, getan, Er geht ohne Schwanz rein,
kommt wieder raus :
"Und ???" fragen die beiden anderen "Ausgemustert, ein Fuchs ohne Schwanz
geht nicht" sagt der Fuchs. A ls zweites ist der Hase dran. Der schaut auf
seinen Stummelschwanz und denkt: "Schwanz geht bei mir nicht, aber die
Ohren, ein Hase ohne lange Ohren wird nicht genommen." Gesagt, getan. Auch
er geht ohne Ohren rein kommt wieder raus. "UND ????" fragen die beiden
anderen? "Ausgemustert - keine Hasenohren - sagt der Hase. Als letztes ist
der Bär dran. Der schaut sich an, kleine Ohren, kleiner Schwanz, was tun. Da
denkt er "reißt dir vorher die Zähne aus. Ein Bär ohne gefährliche Zähne
wird nicht genommen."
Er haut sich alle Zähne raus, geht hinein kommt wieder raus:"Und???" fragen
Hase und Fuchs "Auf´gemuf´tet" ! nuschelt der Bär "Zu dick "



Wichtige Tips zur Handhabung und Pflege ihres Elektrikers
1.Heranwachsende Elektriker dürfen nicht an Dosen hantieren, bei welchen mit
Schlägen
jeglicher Art zu rechnen ist.
2.Ausgewachsene Elektriker sind 3x täglich, mindestens jedoch nach jedem
Genuß von
Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen.
Merke: Nicht am
falschen Ende sparen.
3.Streicheln Sie ihren Elektriker ''niemals'' gegen den ''Strich''.
4.Bei Mangelerscheinungen wie z.B. ruhigen Händen, ist sofort ein erfahrener
Gastronom zu
Rate zu ziehen.
5.Sollten Sie einen schlafenden Elektriker finden, sollten Sie ihn nicht
wecken, erschrecken oder gar einstecken. Treffen sie vielmehr dafür Sorge,
daß:
*er in seinem erholsamen ud wohlverdienten Schlaf nicht gestört wird
*er warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur +18 bis +22 Grad)
*er nach dem Aufwachen eine warme Mahlzeit vorfindet.
6.Im übrigen ist es ratsam:
*Ihn nicht zu hetzen*Ihn nicht zu reizen
*Ihn niemals nie nicht von der Seite oder sogar laut und barsch anzureden
*Ihm immer zu zeigen, wie sympathisch er ihnen ist
*...und natürlich ab und zu eine nicht zu kleine Aufmerksamkeit ...
*Ja*, dann werden Sie lange und viel Freude an ihrem Elektriker haben.
*Verwenden Sie nur *ORIGINAL-ERSATZ-ELEKTRIKER* Best.Nr.: 0815-026
(Elektriker, Standard)
4711-026 (Elektriker, Bürobereich)
0000-026 (Elektriker, Vorbeiarbeiter)
2001-026 (Elektriker, Hei-Täch)
007-026 (Elektriker, Lizenz zum Löten)


Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre
10. Der "Kölner Dom" hiesse "Kölner Domina".
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt,
damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden,
ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot:"Du sollst nicht schnarchen!".
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute
Sex machen kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde "Du, und grüss auch
die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass
ihr die neue Frisur ganz toll steht.
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
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Hallo Leute,
Dass Bill (Gates natürlich) Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika
werden
will, ist sicher hinlänglich bekannt. Nun wollte er aber wissen, was die
Wähler
über ihn denken und hat eine Meinungsumfrage in Auftrag gegeben. Es wurde
ein
Rechenzentrum für die Auswertung eingerichtet und MS Excel auf diversen PC's
installiert.
Nachdem alle Daten der Befragung eingegeben waren, stand das Ergebnis
schnell
fest:
Voraussichtlich wird Bill Gates bei der nächsten Präsidentschaftswahl zum
Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika gewählt. Er erhält
voraussichtlich die absolute Mehrheit mit 141% der Wählerstimmen. Die
Wahlbeteiligung liegt voraussichtlich bei etwa 207%.
Eine seiner ersten Amtshandlungen wird die Erweiterung der Verfassung der
Vereinigten Staaten von Amerika sein. Folgende Punkte sollen eingefügt bzw.
ergänzt werden:
1) Die 'Allgemeine Schutzverletzung' wird als Grundrecht in die Verfassung
aufgenommen.
2) Preemptives Multitasking wird verboten. Verstösse werden mit Zwangs-EDLIN
geahndet.
3) Die Buchstaben 'N' und 'T' werden aus dem regulären Alphabet entfernt.
Ihre
Verwendung ist allein dem Präsidenten vorbehalten. Gesprochen und erwähnt
werden dürfen sie nur in Verbindung mit Fenstern.
4) Den Bürgern wird das Grundrecht der Freizügigkeit insoweit beschnitten,
dass
sie Fenster nur noch öffnen oder schliessen dürfen, wenn eine Lizenzgebühr
an
den Präsidenten bezahlt wurde ('Windows-Tax'). Türen dürfen bis auf Widerruf
lizenzfrei verwendet werden.


Upgrade Problematik
Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach
Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere
Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System
Ressourcen uebrig laesst.
Nun fand er ueberdies noch heraus, dass diese Applikation zusaetzliche
"Child"-Prozesse aufruft was natuerlich noch mehr der schon raren
System-Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phaenomene wurde in der
Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwaehnt, wenn
er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde dass dies
aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten waere.
Nicht nur dass sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt wo es saemtliche
Systemaktivitaeten ueberwachen kann, musste er weiterhin feststellen, dass
einige Applikationen wie Skatnacht 10.3, Besaeufnis 2.5 und KneipenNacht 7.0
ueberhaupt nicht mehr laufen. Das System stuerzt einfach ab, wenn er diese
Anwendungen starten will (obschon sie frueher problemlos liefen).
Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwuenschte
Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta
Release auszuschalten.
Darueber hinaus scheint die System-performance jeden Tag mehr und mehr zu
schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne
sehen wuerde waeren:
ein "Erinnere mich nie wieder" Button,
Minimize Button
Ein Uninstall Programm, das es ihm ermoeglicht, Ehefrau 2.0
jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu
deinstallieren sowie
eine Option, den Netzwerk-Treiber im , Multitasking Modus zu starten
um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.
Ich persoenlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu
vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich
manche Probleme:
Zunaechst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach ueber Freundin 1.0 drueber
installieren. Zuerst muss naemlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden.
Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir
bewusst sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin
Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man muesste eigentlich
meinen ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein.
Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 laeuft nicht
sonderlich zuverlaessig. Er laesst immer wieder unerwuenschte Rueckstaende
der Applikation im System.
Eine anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in
unregelmaessigen Abstaenden ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer
laestigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf
Ehefrau 1.0 hinweist.
FEHLER WARNUNG!
Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1
zu installieren bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle
MSMoney Dateien loeschen, bevor sie sich selbst
deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nicht mehr installieren
lassen wegen fehlender System-Ressourcen.
WORK-AROUND
Um den oben erwaehnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1 auf
einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer - wie
zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen zu lassen. Seien Sie sich auch bewusst,
dass gewisse Shareware Applikationen einen Virus enthalten koennten, der
Ehefrau 1.0 infiziert.
Eine andere Moeglichkeit waere, Geliebte 1.0 ueber das UseNet unter anonymem
Namen laufen zu lassen. Hueten Sie sich aber auch hier von Viren, die Sie
versehentlich ueber das UseNet herunterladen koennten.



MATERIAL-SICHERHEITS-DATENBLATT
WEIB - EINE CHEMISCHE GEFAHR !!
ELEMENT: WEIB (engl. WOMAN)
SYMBOL : WO2
ENTDECKER: Adam. Datum unbekannt
ATOMARES GEWICHT: Normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von
100 bis 550 Pfund sind bekannt.
VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden
PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen
2. Kocht ohne äußere Einwirkung. Friert ohne Grund
3. Schmilzt bei besonderer Behandlung
4. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall
bis hin zum gewöhnlichen Erz
CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Hat große Affinität für Gold, Silber, Platin und Edelsteine
2. Absorbiert große Mengen von teuren Substanzen
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell
mit der Sättigung in Alkohol
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel das dem Mann bekannt ist
GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:
1. stark zierend, besonders in Sportwagen
2. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein
TESTS:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt werden
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt
GEFAEHRLICHKEIT:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in sehr erfahrenen Händen
2. Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert
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[holunda]

mensch, was hab ich
so ein thread hat noch gefehlt ... weiter so

[webmichl]

Einer meiner Lieblingsgeschichten: Wie man einer Katze eine Pille verabreicht

[Peter]

Ehemann 1.0 Update

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Liebe Hotline,

Ich habe letztes Jahr mein System von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 aufgerüstet und stelle jetzt fest, dass das neue Programm unvorhersehbare Änderungen an meiner Konto-Software vornimmt, speziell begrenzt es den Zugang zu den Programmen Kleidung, Blumen und Schmuck, die alle unter Freund 5.0 hervorragend funktionierten. Davon stand nichts in Ihrem Begleithandbuch.
Darüber hinaus deinstalliert Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme wie DinnerDancing 7.5, Kreuzfahrt 2.3 und Opernball 6.1. Dafür werden neue, völlig sinnlose Programme wie Pokernacht 1.3, Samstagsfussball 5.0, Golf 2.0 und Unordnung 4.5 installiert.
Konversation 8.0 läuft auch nicht mehr, sondern läßt jedesmal das System abstürzen. Auf gar keinen Fall bekomme ich Windelwechsel 14.1 oder Hausputz 2.6 ans Laufen. Ich habe Nörgeln 5.3 laufen lassen, aber selbst dieses Allzweckprogramm konnte nicht viel ausrichten. Bitte helfen Sie mir!!!
Jenny


Liebe Jenny,
Dies sind relativ häufig auftretende Probleme, die besonders von Frauen gemeldet werden, sie beruhen allerdings auf einem grundlegenden Missverständnis. Viele Leute rüsten ihr System von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 auf, ohne zu bedenken, dass Freund 5.0 vor allem ein Spieleprogramm ist. Ehemann 1.0 ist dagegen ein Betriebssystem und wurde von seinem Programmierern so ausgelegt, dass es mit möglichst wenig anderen Programmen auskommt.
Darüber hinaus können Sie Ehemann 1.0 nicht einfach deinstallieren und zu Freund 5.0 zurückkehren, da das bei Ehemann 1.0 nicht vorgesehen ist. Gewisse versteckte Dateien in Ihrem System würden Freund 5.0 veranlassen, das System Ehemann 1.0 wieder herzustellen, so dass Sie nichts gewinnen würden. Sie können Ehemann 1.0 weder löschen, noch deinstallieren oder anderweitig aus Ihrem System entfernen, wenn es einmal installiert wurde. Neue Programme können nur einmal im Jahr installiert werden, da Ehemann 1.0 nur einen beschränkten Speicher verwalten kann. Fehlermeldungen sind normal und integraler Bestandteil von Ehemann 1.0.
In Ihrer Verzweiflung haben einige Frauen versucht, ihre alten Lieblingsprogramme wieder - bzw. neue, interessante Programme - lauffähig zu bekommen, indem sie Freund 6.0 oder Ehemann 2.0 installierten. Leider ergaben sich in den meisten Fällen mehr Probleme als bei Ehemann 1.0. Lesen Sie in Ihrem Handbuch unter dem Modul "Scheidung/Unterhalt" nach. Sie werden feststellen, dass dieses Programm nur sehr unzuverlässig funktioniert und nur zusammen mit der Software Herzeleid 1.3 läuft.
Unsere Empfehlung: Bleiben Sie bei Ehemann 1.0 und lernen Sie mit dem unlogischen Programm umzugehen.
Da ich selbst Ehemann 1.0 installiert habe, empfehle ich das genaue Studium des Kapitels Allgemeine Partnerschaftsfehler (AP). Dies ist ein hervorragendes Hilfsprogramm, das versteckt im Hintergrund mitläuft und integraler Bestandteil von Ehemann 1.0 ist. Ehemann 1.0 muss dadurch die GESAMTE Verantwortung für ALLE Fehler und Probleme im Umgang mit dem Programm auf sich nehmen, auch wenn Sie vom Bediener ausgelöst wurden.
Dieses Hilfsprogramm rufen Sie mit dem Befehl: "C:\Ich_dachte_du_liebst_mich" auf. Manchmal muss gleichzeitig bei der Eingabe des Befehls das Programm Tränen 6.2 im Hintergrund mitlaufen, damit das Utility startet. In der Regel reagiert Ehemann 1.0 mit dem Start der Programme Entschuldigung 12.3 und Blumen_Schokolade 7.8.
Technik-Tipp: Rufen Sie dieses Utility nicht zu häufig auf. Ein Missbrauch kann die Ursache von weiteren APs werden und Ihrerseits die Eingabe von "C:\Entschuldigung" erfordern, bevor Ehemann 1.0 seinen normalen Betrieb wieder aufnimmt. In extremen Fällen veranlasst ein Missbrauch auch Ehemann 1.0, die Anwendung Tagelanges_Grummeln 2.5 aufzurufen oder, was noch schlimmer ist, das System auf Schweigsames_Couchhocken 6.0 herunterzufahren. In diesem Betriebszustand produziert Ehemann 1.0 Fettbauch-Dateien und Schnarchmusik-Wavedateien, die sich nur schwer wieder aus dem System entfernen lassen.
Folgen Sie stattdessen diesem technischen Tipp: Denken Sie immer daran: Das System übernimmt automatisch alle Verantwortung für APs und läuft weitgehend berechenbar. Durch diesen rechenintensiven Ablauf kann Ehemann 1.0 allerdings nur begrenzt die Programme ausführen, die unter Freund 5.0 wie selbstverständlich gestartet werden konnten. Ehemann 1.0 ist ein tolles Programm, es besitzt allerdings nur geringe Speicherkapazitäten und ist nur begrenzt lernfähig.
Mit geschickter Auswahl von Zusatzsoftware können Sie die Systemleistung enorm steigern. Ich persönlich empfehle Kochkunst 3.0, Dessous 5.3 und Geduld 10.1. Laufen alle drei Zusatzprogramme gleichzeitig, schwingt sich Ehemann 1.0 zu Höchstleistungen auf. Nach einigen Jahren werden Sie Ehemann 1.0 besser kennen und viele wertvolle Features wie Klempner 2.1, Kuscheln 4.2 und Besterfreund 7.6 entdecken.
Noch eine letzte Warnung! Installieren Sie niemals Schwiegermutter 1.0, wenn Sie Ehemann 1.0 aktiviert haben. Ehemann 1.0 ist zu diesem Programm nicht kompatibel und wird das Betriebssystem teilweise herunterfahren. Lauffähig sind dann nur noch Angeln 9.4 und Kneipe 5.2. Wird Schwiegermutter 1.0 wieder entfernt, kehrt Ehemann 1.0 wieder in den normalen Betriebszustand zurück.
Ich hoffe, diese Hinweise haben Ihnen weitergeholfen. Vielen Dank, dass Sie Ehemann 1.0 gekauft haben. Wir von der Hotline wünschen Ihnen viel Erfolg in den nächsten Jahren. Wir sind überzeugt, dass Sie unser Produkt mit den Jahren immer besser beherrschen lernen!

Viel Spaß wünscht ihr Hotline-Team

[Friedel]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
> Fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne:
> "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Aber er
> gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An
> der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, und der Busfahrer hält ihn fest
> und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb' ich dir nen Tip!
> Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie
> bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in
> Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und
> ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
> Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn du wirklich Jesus bist und
> Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du
> mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reisst
> sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich
> bin der Hippie!" Darauf reisst sich die Nonne die Gewänder vom Leib und
> ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!!"

[::..Thomas..::]

A virile, young Italian soldier was relaxing at his favorite bar in Rome, when he managed to attract a spectacular young blonde. Things progressed to the point where he invited her back to his apartment, and after some small talk, they made love. After a pleasant interlude, he asked with a smile, "So... you finish?" She paused for a second, frowned, and replied "No."

Surprised, the young man reached for her and the love making resumed. This time she thrashes about wildly and there are screams of passion. The love making ends, and again, the young man smiles, and asks, "You finish?" And again, after a short pause, she returns his smile, cuddles closer to him, and softly says, "No."

Stunned, but damned if this woman is going to outlast him, the young man reaches for the woman. Using the last of his strength, he barely manages it, but they climax simultaneously, screaming, bucking, clawing and ripping bed sheets. The exhausted man falls onto his back, gasping. Barely able to turn his head, he looks into her eyes, smiles proudly, and asks, "You finish!?" "No!" she shouts back, "I Swedish!"

[sn4rk]

endlich ein witze thread..

Der Bär und der Hase gehen immer zusammen in die Kneipe.
Der Hase kriegt jedes mal was zu rammeln ab, der Bär aber nie.
Als sie wieder einmal unterwegs sind, treffen sie plötzlich eine gute Fee, die ihnen 3 Wünsche gewährt.
Der Bär: "Ich wünsch mir, dass alle Bären in diesem Wald Bärinnen werden und scharf auf mich sind."
Der Hase: "Ich wünsch mir ein Motorrad."ZING, Wünsche erfüllt.
Der Bär: "Ich wünsch mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald Bärinnen werden und scharf auf mich sind."
Hase: "Ich wünsch mir nen Motorradhelm.
"Auch diese Wünsche werden sofort erfüllt.
Bär: "Ich wünsch mir, dass alle Bären auf der Welt Bärinnen werden und scharf auf mich sind.
"Der Hase setzt den Helm auf, startet das Motorrad, spielt am Gas und ruft:
"Ich wünsch mir, dass der Bär schwul wird." und braust davon...

[oper8or]

Die Tiere des Waldes haben seit Monaten eine Sauforgie nach der
anderen. Sie sind jeden Tag komplett weggetreten. Eines Tages
denkt sich der Fuchs, der ja eigentlich der schlaueste von allen ist,
das es sonicht mehr weitergehen kann. Er beruft auf einer
Lichtung eine Versammlung ein.

"Liebe Saufkumpanen, es kann so nicht mehr weiter gehen. Wir
sollten uns alle bei der Nase nehmen, wir sollten Vorbilder sein.
Ab sofort wird kein Tropfen mehr getrunken, dass das klar ist."

Alle versprechen hoch und heilig, keinen Alkohol mehr anzurühren.
Als der Fuchs am nächsten Tag seine Kontrollrunde dreht, sieht er,
das bereits einige der Leidgenossen am ausnüchtern sind. Die
Rehe sind zwar noch etwas wackelig auf den Beinen, und der Bär
kotzt noch vom Vortag, aber im großen und Ganzen bessert sich
die Lage.

Als er jedoch am Hasen vorbeikommt, sieht er diesen mit einer
Flasche Tequila in der Hand völlig benommen an eien Baum
lehen. Er stürtzt auf ihn zu und sagt: "Waaas hatten wir gestern
ausgemacht hmmm!!! Ich sag dir nur eins, wenn ich dich nochmal
dabei erwische dann gibts was hinter die Löffel." Der Hase
versppricht hoch und heilig, dass die die letzte Flasche sei und
das er morgen bestimmt völlig nüchtern sein werde.

Als der Fuchs am nächten Tag wieder seine Runde dreht sieht er,
das sich schon alle einigermassen erholt haben. Jetzt geht es
auch den Vögeln schon wieder gut und sie knallen nicht mehr
gegen die Bäume wenn sie fliegen. Als er jedoch wieder am
Hasenbau vobeikommt - sitzt da wieder der Hase, eine Flasche
Whiskey in der Hand und kotzt sich die Seele aus dem Leib.

Jetzt hat der Fuchs entgültig genug. Er reisst dem Hasen die
Flasche aus der Hand und schreit ihn an: "Wenn ich dich nochmal
dabei erwische, dann fress ich dich auf!!!!" Der Hase verspricht
wieder, das er entgültig aufhören will.

Am dritten Tag dreht der Fuchs seine Runden und bemerkt, dass
alle Tiere bereits wieder nüchtern sind und froh umherwandern.
"Ja, so ist das in Ordnung, denkt sich der Fuchs" Da fällt ihm nur
noch einer ein, den er noch überprüfen muss. Aber der Hase ist
wie vom Erdboden verschluckt. Der Fuchs sucht und sucht,
aber er kann den Hasen nicht finden. Er sucht und sucht und als er zum
Teich kommt sieht er einen Strohhalm herumschwimmen. Der
Fuchs fasst in den Teich und zieht den Hasen heraus. Der Hase
ist natürlich wieder voll zu und kotzt dem Fuchs vor die Füße.

"Was hatten die Tiere des Waldes ausgemacht?" fragt der Fuchs den
Hasen. "Wir haben gesagt es ist aus mit Saufen!"

Darauf der Hase: " Was die Tiere des Waldes ausgemacht haben
ist uns Fischen aber scheiss egal!!!"

[#!/usr/bin/beer]

Jesus, Moses und Petrus auf dem Golfplatz. Moses am Abschlag. Wusch, 200
Meter weit, der Ball springt einmal auf, direkt ins Loch. Hole in One.
Danach ist Petrus dran. Wusch, 200 Meter, der Ball springt zweimal auf , und
danach genau ins Loch. Hole in One.
Jetzt war Jesus an der Reihe. Abschlag, Wusch, Der Ball fliegt,prallt an
einem Baum ab, fällt in den Sandbunker, von da ins Rough, fliegt von da über
einen kleinen See, zurück auf das Green, rollt 12 mal in immer kleineren
Kreisen um die Fahnenstange 12,und schliesslich ins Loch. Hole in One.

Danach geht Moses zu Ihm und sagt: " He, Scheiss doch mal auf die ganzen
Wunder, lass uns einfach mal Golf spielen,ok?"

#####

ein putziges häschen hoppelt durch das taugeschwängerte gras und moos des
waldes... die ersten sonnenstrahlen kitzeln es in der nase...
es hoppelt und hoppelt und kommt an einem kleinen hügel an, den es nicht
überschauen kann...
erst ein ohr über den hügel dann das zweite...
dann getraut sich das schnüffelnde näschen über die hügelspitze...
das häschen blinzelt auf die dahinterliegende lichtung in der sich die
fuchskinder trollen...
das häschen ganz leise und vorsichtig: "heyheye... ist euer papi da?"
die fuchskinder verschreckt: "nöö..."
das häschen: "heyheye... eure mammi ist die zu hause?"
die füchslein: "nööö..."
das häschen fuchtelt mit der geballten faust den fuchskindern zu: "wollt ihr
dresche haben???"

#####

Lockeres Gespraech beim Abendessen.
Sie: Wenn ich sterben sollte, wuerdest du wieder heiraten?
Er: Natuerlich nicht!
Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natuerlich mag ich es.
Sie: Warum wuerdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich wuerde wieder heiraten.
Sie: Du wuerdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: Wuerdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?
Sie: Wuerdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.
Sie: Wuerde sie meine Golfschlaeger benuetzen?
Er: Nein, sie ist Linkshaenderin.
Sie: - - - Ruhe - - -
Er: Shit.


Eine Frau raeumt das Zimmer ihres 16jaehrigen Sohnes auf. Unter dem Bett
findet sie
ein Sadomasa-Magazin. Voellig schockiert zeigt sie es ihrem Mann und
fragt:"Was
sollen wir nur mit ihm machen?"
Darauf er: "Ich glaube verpruegeln sollten wir ihn nicht..

[oper8or]

> Der Berufswunsch
> ****************
>
> Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem
> Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer
> Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter
> "groß" verstehe, sagte er: "Ich mochte Sachen schreiben, die
> die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten
> Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und
> Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
>
> Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen ...


Gruß Oper8or

[Lars]

Männer und Frauen am Bankautomat

Männer:

1. Motor abstellen
2. Aussteigen, In die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen


Frauen:

1. Ankommen
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen

[Lars]

Im Stile von megamanx' vorletztem Posting gibt's auch eine Abhandlung über das Leben an der Uni - vom strebsamen Erstsemester zum hoffnungslosen Langzeitstudenten. Weiss jemand, was ich meine und hat das zufällig?

[bicornis]

Tach auch!

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!"
knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - Sound like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu lang-weilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren" Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A xxx och" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?"
frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen“

[mike]

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?" In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!!
Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond.....
und ich bin 1,80 groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den
schwarzen Gürtel in Karate.
Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond und 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst...".
"Nööööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn 5-mal
erklären muss!"

[mike]

noch einen...

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: 'Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden'
Ich sagte: 'Was?!?!?!' Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: 'Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren.'

Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.

Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie diese anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten.
Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen.
Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen.

Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.

Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: 'Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen.' Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammen zu reißen, aber ich sagte: 'Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen.' Sie wurde kreidebleich. Ich setzte nach: 'Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden.' Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: 'Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren.'

Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2003 geben, vielleicht jedenfalls ...

Aber, ach!, welch süße Wohltat doch Rache ist