... drum lieben wir euch frauens so ...

[mike]

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er : "Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er : "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er : "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er : "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er : "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er : "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er : "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er : "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er : "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er : "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er : "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er : "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er : "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er : "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."






Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

[webmichl]

Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

Sollte ich mir für ähnliche Fälle merken...

[Schneeschaufel]

ich fasse das mal zusammen:

PHP-Code:

Frauen wissen nicht, was sie wollen. 


[PeterBrand]

Original geschrieben von gottzumgrusse
ich fasse das mal zusammen:

PHP-Code:

Frauen wissen nicht, was sie wollen. 


Brandstätter´sche Ergänzung:

...das aber mit Bestimmtheit!

[Bisch]

Ach Ihr Männer versteht uns einfach nicht

[Hutson]

Bin wirklich nicht frauenfeindlich, aber dass hier ist wirklich witzig. Also ihr göttlichen Geschöpfe, verzeiht mir diesen kleinen Kniff einfach!

-Verhalten der Geschlechter am Geldautomaten
-Männer
-Motor abstellen
-Aussteigen, in die Sparkasse gehen
-Karte reinstecken
-PIN eingeben
-Karte und Geld nehmen und gehen

Frauen

-Ankommen
-Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
-Motor aus
-Schlüssel in die Handtasche stecken
-Bank betreten
-Karte in der Handtasche suchen
-Karte reinstecken
-In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der
-Code notiert ist
-PIN eingeben
-Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
-"Abbruch" druecken
-PIN noch mal eingeben
-Kontostand prüfen
-Briefumschlag in der Handtasche suchen
-Stift in der Handtasche suchen
-Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
-Bedienungsanleitung studieren
-Geld ziehen
-Ins Auto steigen
-Make-Up kontrollieren
-Schlüssel suchen

-Motor anlassen

-Make-Up kontrollieren

-Losfahren

-Anhalten

-Umkehren

-Aussteigen

-Karte aus dem Automat nehmen

-Einsteigen

-Karte in die Brieftasche stecken

-Quittung wegstecken

-Geldentnahme notieren

-In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen

-Make-Up kontrollieren

-Losfahren

-Fünf Kilometer weit fahren

-Handbremse lösen

[Thomas]

hast du den hier weg?

[Hutson]

Nein, hab ich eigentlich von meinem Kumpel, der hiermit überhaupt nix zu tun hat, zugeschickt bekommen. Sorry, das es jetzt doppelt im TP ist!

Aber trotzdem lustig!

Gruß Hutson

[webmichl]

Schwester:
So, jetzt nehmen wir unsere Tabletten - und dann werden wir schön schlafen!

Patient:
Warum nehmen denn WIR die Tabletten?

Schwester:
Das sagte ich doch eben - damit wir schön schlafen!

Patient:
Ja, ist denn das erlaubt?

Schwester:
Was soll den daran nicht erlaubt sein?

Patient:
Ja, daß Sie jetzt ins Bett gehen!

Schwester:
Ich gehe doch jetzt nicht ins Bett! Ich habe Nachtdienst!

Patient:
Um Gottes Willen, dann können Sie doch keine Tablette nehmen.

Schwester:
Wie kommen Sie denn darauf, daß ich eine Tablette nehmen will?

Patient:
Nein, nicht eine Ganze, aber Sie wollten doch die Hälfte von meiner, und dann wollten wir schön schlafen.

Schwester:
Sagen Sie, ist Ihnen nicht gut? Haben Sie Fieber?

Patient:
Mir ist gut! Aber Sie sind doch hier reingekommen und haben gesagt, daß wir jetzt unsere Tablette nehmen wollen. Ich hätte Ihnen ja auch die Hälfte der Tablette abgegeben. Aber Sie haben ja Nachtdienst.

Schwester:
Das haben Sie vollkommen falsch verstanden.

Patient:
Haben Sie denn keinen Nachtdienst?

Schwester:
Natürlich habe ich Nachtdienst. Deshalb bringe ich ja die Tablette.

Patient:
Bringen Sie das nicht ein bischen durcheinander?

Schwester:
Ich bringe überhaupt nichts durcheinander. Wir nehmen jetzt die Tablette und dann machen wir das Licht aus.

Patient:
Nein, bitte nicht, Schwester, erstens haben Sie Nachtdienst und zweitens kann jemand reinkommen.

Schwester:
Ich glaube, wir müssen doch mal das Fieber messen.

Patient:
Ja, Sie zuerst.

Schwester:
Wieso ich?

Patient:
Ja, also zuerst messen Sie Fieber und dann ich.

Schwester:
Warum denn ich?

Patient:
Weil ich weiß, daß ich keins habe.

Schwester:
Dann wollen wir mal den Puls fühlen.

Patient:
Gegenseitig?

Schwester:
Wenn Sie nicht vernünftig werden, müssen wir den Professor rufen.

Patient:
Ich rufe nicht mit.

Schwester:
Nehmen Sie jetzt die Tablette oder nicht?

Patient:
Wollen Sie denn nichts mehr abhaben?

Schwester:
Ich will, daß Sie jetzt die Tablette nehmen, daß Sie nichts mehr fragen, daß Sie sich schön ausstrecken, sich gut zudecken und dann lange und tief schlafen. So, und nun wünsche ich Ihnen eine recht Gute Nacht.

Patient:
Danke, Schwester, das ich wirklich sehr lieb von Ihnen.

Schwester:
Ist doch selbstverständlich - wo wir doch morgen operiert werden.

[Charlie]

Jetzt mal die Anti-Kampagne :

Frauen müssen eben immer mehr leisten!!

Der kleine Unterschied im Büro

ER hat ein Foto von Frau und Kind im Büro stehen:
Was für ein guter Familienvater.
SIE hat ein Foto von Mann und Kind im Büro stehen:
Für sie kommt Familienleben vor Beruf.

Auf SEINEM Schreibtisch stapeln sich Papiere:
Er arbeitet hart und engagiert.
Auf IHREM Schreibtisch stapeln sich Papiere:
Sie ist chaotisch und langsam.

SEIN Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich:
Er ist gut organisiert und hat alles im Griff.
IHR Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich:
Sie hat nichts zu tun.

ER redet mit seinen Kollegen:
Er ist ein guter Kommunikator und Teamworker.
SIE redet mit ihren Kollegen:
Sie tratscht und ratscht nur die ganze Zeit.

ER ist nicht in seinem Büro:
Er ist sicherlich auf einem Treffen mit Kunden.
SIE ist nicht in ihrem Büro:
Sie ist mal wieder einkaufen gegangen.

ER geht mit dem Chef zum Essen:
Er kommt voran!
SIE geht mit dem Chef zum Essen:
Sie schläft mit ihm!

ER sagt einem Kollegen die Meinung:
Er ist eine Führungspersönlichkeit und kann sich durchsetzen.
SIE sagt einem Kollegen die Meinung:
Sie ist hysterisch und bräuchte mal wieder einen Kerl.

ER heiratet:
Er stabilisiert sein Privatleben und übernimmt Verantwortung.
SIE heiratet:
Bald fällt sie wegen Schwangerschaft und Kindern aus.

ER bekommt ein Kind:
Er braucht eine Lohnerhöhung.
SIE bekommt ein Kind:
Ihr Schwangerschaftsurlaub wird ein Vermögen kosten.

ER fährt auf Dienstreise:
Sehr gut für seine Karriere.
SIE fährt auf Dienstreise:
Und was sagen ihr Mann und ihre Kinder dazu?

ER wechselt den Job weil er etwas besseres gefunden hat:
Er ist gut und nutzt seine Chancen!
SIE wechselt den Job weil sie etwas besseres gefunden hat:
Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!

[Schneeschaufel]

du bist eine frau und sprichst für uns männer?

[armando]

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein.
Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus". "Und weiter?" "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben, was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen." "Das hast du gut gemacht, wer weiss, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte."



Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.
Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter!"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !"



mein favorit:
Liebe Mama, lieber Papa,

ich habe vor 5 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir bisher wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist:

Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam wohl daher, daß ich die falschen Pillen geschluckt habe, die dieser Junge mir gegeben hat. Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurückgefunden, macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen.

Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein toller Typ und wir wollen heiraten.
Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sitzt das Kleid nicht schön und man sieht, daß ich schwanger bin.
Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt wohl von den Medikamenten die ich nehmen muss, gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen.

Ihr werdet Abdul mögen. Er hatte zwar keine richtige Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist, und ne kurze Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend. Er interessiert sich auch sehr für Politik und ist Mitglied von 3 arabischen Organisationen, wo irgendeiner mit komischem Namen, wie Bin Laden Vorsitzender ist, ein sehr netter und reicher Mann.
Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich soll nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln und diskutieren. Vorgestern durfte ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte.
Er ist wirklich stolz auf mich und findet, daß ich mit dem Kopftuch noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.

So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können.
Ich will noch eben loswerden, daß ich keine Gehirnerschütterung, Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit oder einen Freund habe. Ich habe lediglich 'ne 4 in Geschichte und 'ne 5 in Philosophie und wollte eigentlich nur deutlich machen, dass das doch wirklich KEIN Desaster ist. Es könnte doch echt schlimmer sein!

Liebe Grüsse

Eure Tochter

[webmichl]

>>>Cybersex<<< - aus der gleichen Quelle stammt übrigens auch mein voriger Text...

[nik]

auch noch was ...kommt von meiner Frau !!


Feministinnen Kongress in Berlin
Thema: Umerziehung des Mannes

1. Wortmeldung

"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: 'Helmut, ab
sofort kochst Du!' Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten
Tage habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen
auf dem
Tisch!"

Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!

2. Wortmeldung

"Ische binne Grazielle. Sagem maine Manne: 'Luigi! Appe soforte du
putze Klo!' Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe,
aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"
Tosender Beifall, stehende Ovationen!

3. Wortmeldung

"Isch Fatima. Sagen Ahmed, muessen selber die Hemd bugele! Erste Tag
ich nix sehe, zweite Tag nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit
linke Aug wieder bisske sehe" ....


Es lebe die Emanzipation!

************************

cu

nik

[holunda]

mal was "Neutrales"


Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten
sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war
perfekt. Und ihr Zusammenleben war selbstverständlich auch perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte
Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden
bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren,
hielten sie an um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen
Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht
enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner
Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen)
Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.


Nur einer der 3 überlebte.


Wer war es? ... Die Antwort steht weiter unten



















Es war die PERFEKTE Frau.

Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es
keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet der Witz hier ? nicht weiterlesen!!



[Männer bitte weiter unten weiterlesen]













Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die
perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall
gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas
bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt!