Meine besten Witze

[RennMaus]

Hier meine Top 3 Witze.

Platz 1
Sitzt ein Typ in der Kneipe. Schon reichlich voll. Plötzlich merkt er, das er kotzen muss und spuckt sich total das Hemd voll.
"Scheiße" denkt er sich. Wenn ich so nach Hause komme, erschlägt meine Alte mich. Plötzlich einen Idee: Er steckt sich zehn Euro in die Hemdtasche und geht nach Hause.
Wie er sich es schon gedacht hatte, so kommt es auch. Seien Frau schreit ihn an, was ihm einfällt immer so viel zu saufen und sich dann noch das beste Hemd voll zu kotzen.
Darauf er: Waaarte doch mal. Das war ich garnicht. Er holt die zehn Euro aus der Tasche und lallt: Der Typ, der neben mir am Tresen saß, der war so voll, der hat mir alles auf mein Hemd gekotzt. Dann hat er mir zehn Euro in die Tasche gesteckt und gesagt: "Hier für die Reinigung".
Darauf sagt sie: "Na, wenn du den Kerl das nächste mal siehst, laß dir nochmal zehn Euro von ihm geben" Darauf er:"Wieso". Darauf sie:" Na, der Typ hat dir auch noch in die Hose geschissen".

Platz 2
Gehen zwei Liliputaner in die Kneipe. Sagt der eine zum Wirt: "Zwei halbe, bitte". Darauf der Wirt:" Ja, das seh ich, und was wollt ihr trinken?".

Platz 3
Geht 'ne Frau zum Frauenarzt und klagt über Unterleibsbeschwerden. Sagt der Arzt:" OK, setzten sie sich schon mal auf den Stuhl, ich schaue mir das gleich mal an". Sie setzt sich hin. nach wenigen Minuten kommt der Arzt wieder rein, guckt und sagt:" Oh Gott, sie haben ja nur eine Schamlippe". Darauf sie:" Nee, nee. Auf der anderen sitz' ich. Der Stuhl war so kalt.

mfg

[oelihaue]

Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig auszugehen und
einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen.


Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das
übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette und
kein Gebüsch, nur ein Friedhof.


Da es wirklich drängt, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof. Beide
haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine
beschliesst, den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere zögert,
es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem
Mann zum Geburtstag erhalten hat.


Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.
Zum Teufel mit der Pietät', denkt sie, 'dies ist ein Notfall', reisst
die Schleife ab und reinigt sich damit.


Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen.
"So gehts ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was
unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach
Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"


"Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen
an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit
der Aufschrift:
'Wir werden Dich nie vergessen! - Infanteriekompanie 506'!"

[orca]

Was würde Bob Marley machen, wenn er jetzt noch leben würde?

Am Sargdeckel kratzen!

(makaber aber lustich)

[smog]

Was sagt ein Frauenarzt wenn er nach einem harten Arbeitstag die U-Bahn betritt?
"Ah, endlich seh ich mal wieder ein paar Gesichter".

[oelihaue]

Sagt ein Österreicher zum Schweizer:"Na,waren wohl ziemlich Scheisse, euere Skifahrer an der WM in St.Moritz" meint der Schweizer: "Na hör mal! 2 Silber und 2 Broncemedaillen sind wohl nicht schlecht für eine Segelnation!!"

[smog]

Wenn man in einer Kneipe oder Restaurant neben jemand am Pissor steht, einfach cool und läßig sagen. "Gib auf mein Freund. Du ziehst den kürzeren."

[Butterstulle]

Herr Doktor Herr Doktor ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!!!





Doktor: "Soetwas verleiht man auch nicht."

[Tagged]

Frau beim Metzger....Frau: " ich hätte gerne die wurst da drüben"
darauf der Metzger: "als ganzes oder in scheiben ?"
darauf die Frau: (frau blickt nach unten und sagt "ist des a muschi oder a cd-player"

^^ alt aber immer wieder gut

oder noch ein böser (von unserem elektronik lehrer):

wo unterscheidet sich der gesichtsausdruck von jesus und don-juan ??










beim nageln

[ZombyWoof]

Ein Mann und eine Frau gehen durch den Wald. Plötzlich sagt die Frau zu dem Mann: 'Schau mal, da hinten steht ein Pils!'. Sagt der Pils: 'Na und?'.

Cheers Frank

[pauel]

Ok,
ich hab einen:

Fliegt eine Hochschwangere Frau mit ihrem Mann nach Deutschland. Sie kann kein bisschen Deutsch, kennt nur die Nummer der Polizei. Eines Tages ist ihr Mann weg und die Wehen beginnen. Sie ruft aus Panik die Polizei an. Sagt aber nix. Der Anruf wird zurückverfolgt. Also kommen 2 Polizisten ein alter und ein junger. Der alte saagt er hätte das schon öfter gemacht. Jetzt kommt der Kopf des ersten Babys heraus, schaut dem Bullen ins Gesicht und geht sofort wieder zurück und sagt zu seinem Bruder: "Hey Mikesch, vorne warten die Bullen, wir müssen hinten raus"!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

[ZombyWoof]

... hmmm, weils gerade so schön ist:

Ein Typ möchte mit seiner Schildkröte ins Kino, kommt allerdings nicht an der Kasse vorbei da Tiere eben nicht rein dürfen und so.
Der Typ denkt kurz nach und steckt die Schildkröte vorne in seine Hose .. und kommt ohne Probleme ins Kino.
Setzt sich hin, Film geht los. Nach ein paar Minuten sagt eine Frau die neben dem Typen sitzt zu ihrem Begleiter auf der anderen Seite: 'Du, der Typ neben mir hat sein Ding draussen ...'. Er: 'na und? Das habe ich auch'. Sie: 'Ja, aber dem seins frisst gerade mein Popkorn ... '

Gruß Frank

[MatzeCux]

Eine hochschwangere Frau arbeitet in einer Bankfiliale. Plötzlich stürmt ein Bankräuber in die Bank und sagt zu der Frau: "Geben sie mir das Geld oder ich muss sie erschiesen" Die Frau. "Das kann ich nicht machen" Darauf schießt der Bankräuber der Frau 2 mal in den Bauch. Die Frau kommt sofort in das Krankenhaus. Dort sagt der behandelne Arzt: "Das ist nicht so schlimm. Die Kugeln können drinne bleiben"
15 Jahre später: Die Frau hat 2 Kinder bekommen. Die Tochter kommt angerannt und sagt zur Mutter: "Mami Mami, ich habe beim Pinkeln eine Kugel ausgeschieden." Die Mutter denkt: "Zum Glück, erste Kugel ist drausen."
Danach kommt der Sohn angerannt und sagt:" Mami Mami" Die Mutter unterbricht ihn:"Ich weiß, du hast beim Pinkeln eine Kugel ausgeschieden!" Der Sohn darauf: "Nein, ich habe beim mastrubieren die Katze erschossen!"