was lustîges zum wochenstart

[oelihaue]

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren - und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen
jemand,
eine katholische Schule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich
über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach
oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen, und vergrub sich noch mehr in die
Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis
zum
Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch
und
ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter
öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie
lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David,
Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die
verstehen keinen Spaß!"


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Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem
Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im
Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann. Verzweifelt schreibt er
einen Brief in den Knast:
Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln
pflanzen
können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen,
aber das wird wohl nicht viel werden.
Der Enkel antwortet: Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab
ich doch die Leichen verbuddelt. Kaum hat Opa den Brief in Händen,
erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber
nichts.
Mittags bekommt Opa ein Fax aus dem Knast:
Lieber Opa, mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du
jetzt
deine Kartoffeln pflanzen.


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Oliver hat seit Wochen an die 16jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie
endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:
"Weisst
du was das ist?" - "Ja, das ist ein Pipimann." - "Hör zu, Andrea, ab
sofort
wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" - "Hör mal
Oliver,
ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann !"


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Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt...
Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: 'Ich glaub, es hat
geklingelt.'
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: 'Vielleicht sollte mal
einer die Tür aufmachen.'
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und
öffnet
die Tür.
Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: 'Mann, ey, geil, kaum
geklingelt und schon macht ihr auf.'


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Jörg steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese
Frau
mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz
fährt
sie raus und zieht ihr Höschen aus.'
'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich
natürlich den Porsche genommen.'
'Das hast du gut gemacht,wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst
hätte...'


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Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem
Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn
voller
Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand
öffnet
und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und
einem
Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür
schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür,
wie
sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt
den
Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"


Mit freundlichen Grüssen

[Tagged]

hrhr, der kifferwitz ist mal geil, vor allem so realistisch

greetz

[Thomas]

hört sich nach einiger Erfahrung an

[chrissie]

Ich find' die aber alle gut!

[Peter]

Danke, der Start in die neue Woche, kann jetzt nur besser werden.

[naduma]

Jetzt ist alles egal, super Witze. Grins

Naduma

[Obi-Wan]

Die ersten beiden find' ich am besten.
(den mit den Kiffern kannte ich schon... )

[planmatsch]

Hab ich eben gekriegt (is ja irgendwie noch Wochenenfang):

Naturwissenschaft und Management

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“



Die Frau am Boden antwortet:

„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.

„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet:

„Sie müssen im Management tätig sein.“

„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“